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August 29 散华便是那么静静地看着
也会散落 终究会变成尘土罢 能等待的也只有轮回 无颜以对 不是命数 这是自然 装作如此静静地看着
却在悲叹 逝去的竟如此灿烂 恨只恨时光匆匆而去 只剩默然 但却释然 这是涅槃 便如此消散
寂静着灿烂 只是是否太过悲哀 世人无知这霎那光华何来 只剩无心的赞叹 便如此绽放 瞬间的灿烂 又何必为未知悲哀 散华之美何须那无心赞叹 消散霎那 无时间 January 10 只是這樣靜靜地看著……只是這樣靜靜地看著……
我是想如此的。
但很可惜。這已經不再是屬于那個憂傷少年漫畫主角的我的那個時代。
于是我開始后悔很多事。
時間、地點、人物、所作所為……
反過來說，我開始恨他們。
而再反過來說，我恨自己到了極致。
S尸上面有句話說得好。
自取其首。
哈！
我不就正是如此？
帶著追憶的態度回來看這個已經自己對自己說過多少次不要再看的space……
然后開始逐漸不知自己的所作所為，重新被以前的雜亂記憶所吞噬……
我自己唱的歌。
我自己聽…… July 26 此文绵绵无绝期简单地记叙些东西。
简单的。
决不复杂。
我在标题说了。
而且冗长。
确认如此。
嗯…… 或许我们可以从一只猫开始。 如何？ 啊！ 请原谅我已经忘记了那只猫的样子。 因为我喜欢它只是因为喜欢它的白色毛皮在手背上的相对而言并不是较为敏感的细胞上蹭过时的感觉很不错。 那是很奇特的。 奇特的感觉在于。 对我而言，那种并不具象的感觉有着另外一种抽象的形态。 啊…… 很难形容…… 一种类似于椭圆的形状而又软绵绵的物体。 当然是不可触摸。 那只是存在于意识中的。 猫离开了。 跳开的。 显然，它对于我假装有食物而欺骗它的到来，而又用它的背部白色毛皮满足我对于一种自己也无法确切形容的感觉的需求很是不满。 我能够理解它的心情。 换做我，也会这样的。 站起身来，感觉到一阵眩晕。 此时此刻是不是眼前发黑已经无从分辨，因为已经是夜间，这种时间和地点，不属于我和一只隐约能看见皮毛颜色的猫，而属于幽会的情侣们。 祝福他们是可以的。 但是我不想如此。 为何要对一些对于我而言并不是很有直接关系的陌生人和准陌生人送上祝福？他们能够提供给我的，或许只有一阵不怀好意的眼神——因为我的祝福声打扰了他们的缠绵。而且，我现在也是单身一人，为什么我就没有听到过旁人对我的单身而悲叹？ 因为我对于他们而言无关紧要，我也不想关紧要。 因为陌生和准陌生的人儿们对于我来说，和那只猫儿并无太大差别。 甚至还要低于它。 总之我回去了，回到自己的房间。 在房间中，利用电脑和一起做音乐的同伴们进行关于音乐的讨论。 之前关于音乐的问题，我很疑惑地和同伴们讨论了很久。 “摇滚” 我们这样称呼自己做出来的东西。 应该不是。 偶尔会想。 因为我们没有必要将自己做出的东西定义，音乐便是音乐，有人声和没人声，有节奏和没节奏，有旋律和没旋律……它都只是音乐，而并不需要别人给它加以一个外壳而称之为“风格”或者“体系”。 摇滚如果当真按照它的精神——自由——而言的话，那么首先它应该舍弃自己的名字，放弃那两个已经被人误解了很多年的字，成为众多音乐的一种，变得无所不包。而后再反噬，成为真正的音乐。 摇滚本身的存在，是对它自身的最大侮辱。 自由的音乐，才是真正的摇滚。 如果对于一种音乐开始限制，指责一种音乐的形势与否，那么便定是对于摇滚原精神的亵渎，因为那种精神是容许万物在其中存在的。 哪怕只是一阵带有一种特别气味儿的风，或者一只离群不去理会同伴的蚂蚁。 当然我不可能认为这两种事物体现出了音乐，但它们存在，它们代表了一种变革。 存在和变革的本身…… 不应该被认为是一种摇滚吗？ 很口渴，或许这也是自我存在的一种表现。 但我更愿意将这种口渴的感觉归纳为一种大脑对自身发出的虚假信号。 并没有真正的口渴存在。 当然这也只是一种想法。 或许我所面对的所有一切都只是从我个人的思维中产生出来的幻觉。 我不能否认这些的存在，因为它们看起来在那里，但我确实又不能肯定它们的存在，因为很可能正如我之前所言。 这种理论是很无根无据的。 所以往往我可以再从自己的主观方向认为它只是一种唯心论。 如果这种主观论调是正确的，那么那种唯心论便成了唯物论和真理。 我无法知晓其存在的根源，于是只能认为是扯淡。 这和这些天有时候脑子里一直在想的一件事情很像。 关于时间是不是二维的。 想到这个是因为一个悖论，就是所谓的“外祖父悖论”。 这个悖论往往被不相信时间可以被扭曲的人们用作论证的绝妙依据。而倘若当真出现了时间机器，那么这种事情又是必然可能发生的。 于是时间是否只是线状的？ 而或者它是一个面，在这个面之上，有无数的新时间和新时间产生，这些可能产生的时间和事件在不同的空间并存。 也就是说，如果存在时间的起源点，那么时间应该是一个无限的扇形。 再然后……时间有三维的吗？ …… 我不能理解我的杂论，也完全不敢说我的杂论是正确的，这些扯淡的玩意儿只是用于让我的脑细胞保持活跃的思维状态，而不会像很多的高等灵长类生物一样，只会被最原始的欲望所缠。 但这些东西往往会被人称之为胡思乱想。 这个词很好，将胡乱和思想两个没多大关系的词语联系在了一起。 而用以形容一个人的一个时间段的抽象行为。 常常如此的人，容易被一些喜欢假装很高深的人士用“感性”来形容。 我也可以这样形容下自己。 我并不是感性的人。 也不是理性的。 与此相关，便得出：我既不是感性的人又不是理性的人。这种结论。 而这个结论的引申义则是：我既是感性的，又是理性的。 我会随时间地点事件发生过程的不同而变化。 举个例子，可能这一刻我还在想是不是要到一个有个漂亮服务生的意大利餐厅去一个人坐一会，抛弃刀叉和礼节，随意地去吃桌上被我放得乱七八糟的披萨。然后下一刻我就会因为囊中羞涩而去买馒头。 当然这只是个例子。 或者可以用来用来讽刺些什么。 比如，讽刺拼命想把人类划分为几种白痴都会归纳的形态的那些人。 这和我想说的东西关系并不大。 而且我绝不会因为没钱去吃我不喜欢吃的馒头。 我想说的，是数月之前发生的。 不，不是事情。 只是一时所感。 我太懒了，所以到现在才开始写。 但我记忆犹新。 那是梧桐树的花儿的香气。 突然传到我的鼻子里，刺激着我的嗅觉细胞。 和我的泪腺。 完全没有理由和目的，霎那闲泪流满面。 春天好。 可以用花粉症来敷衍过和我同车的同事奇怪的询问。 梧桐的花儿的香气。 上一次闻到似乎还是站在家里的院子中，仰头望着那棵似乎和我一样年纪的大树的时候。 但我可以确认那是我自己的错误的记忆编造出的谎言。 因为那棵大树是在我的眼泪中被砍倒的。 而那之后，我并没有立即离开那个城市。 于是对于那个院子中的大树，我的记忆之中便是一种枯荣的混杂。 就好像之前那些幼年和少年时的喜怒哀乐。 界限如此清晰而又融合交错。 被一种类似共感觉一样的纯粹出于主观的记忆与那些清香的梧桐花儿们联系在了一块儿。 那种味道…… 里面蕴含了太多…… 日食、蚂蚁、风筝、乐高、肥硕的青绿色毛虫、烟火、雪、生病的鸟儿、文竹、铁树、被埋葬的松鼠、可恶的野猫和那只可怜的大鸽子、勾玉、蚯蚓、水池、热带鱼、家养的蝙蝠、玩伴、象棋…… 这些都是依然存在，却又模糊不清的在脑子中闪现而过的记忆。 并不是说我依然对那时候的生活和那时候的我有怀念…… 只是……我实在不能忘却…… 哪怕那些都是虚幻的，但那虚幻的表象也是那时候活着的我的纯真和简单的快乐。那种完全建立在发现和证明中的快乐。
（等 07.7.25） July 02 回来？上次还是06年。
但是现在我回来了。
因为我已经发现自己不能单纯靠我的脑子记忆那么多事情。
我需要学的东西还太多……
以前看金庸，当每次看到杨过学会了各种各样不同门派的武术，而又自己琢磨别人的奇计淫巧学了不少，突然发现自己成了个什么都会的人的时候。我会很奇怪地激动起来。
我知道为什么。
因为我也想要那样。
而想要如此的前提却是很奇怪的。
是因为我想要体验自身渺小的恐惧感。
很晦涩的一句话？
举个形象些的例子：在一个无边际的水中游泳——当然，可以假定你不会被淹死——你不断下沉，但一直却不知道哪里是水的底。然后便会被无限的水所包围。
类似这样的感觉，应该是。
发自内心的恐惧感。
因为我永远不知道我面对的这些我知道的东西的更深处会是什么。
嗯……
回正题，我回来了，但以后这里可能会更像一个神经病人发泄的地方。
以上
August 27 blog决定搬家对msn系列彻底失望……
一个月只能上去两次左右……
于是……
决定搬家。
新blog地址：http://leeciel.blog50.fc2.com/
大家看到的请都光临。
没了诸位我活不下去。
以上。
p.s.这里不会删……等什么时候再好用了说不定还会回来…… August 10 一件小事参加Chinajoy，9you的工作人员送了咱们三张票，林俊杰和李贞贤的。
说起来到也该算是腕儿了。 何况两张内场，一张外场。按照面值的话，也该有个1000+…… 但是累……外加对这两个人实在是一点兴趣都没有…… 决定当一次黄牛。 在虹口体育场门口叫了半天……没人理会……还好天黑，否则估计别人一定能看到我的脸色不咋样…… 终于在楼下看到一对。 “你有票要卖么？”男的问我…… “内场的，你要么？还有张外场的，拿去撕着玩儿。”我把票给他看看。 “多少钱啊？” “你说吧，这是别人送的……” “你说吧……” …… ………… ……………… 双方沉默半天…… “30？”男的忽然开口…… “两张？”我倒是惊讶了…… “对啊……” 我看看男的……再看看他旁边的女孩子…… 突然觉得情侣们好可爱啊…… 能够一起来看演唱会……太幸福了…… “我送你们进去，别待会票是假的，我心里也不好受。”我点头说道。 “那太谢谢了……” 送入场内，两人谢过，又把两张外场票塞给了我。 “用不到了，你拿去吧，或许还能卖给别人，两张十块钱？”男的似乎感觉自己很大度。 老实说我是不大开心的…… 但还是说了句：“看得开心啊！” 便走了。 …… ………… 再次到得楼下，一天以来的疲劳突然之间涌上来，感觉似乎双腿都在发软。 但是手上还有三张外场，不能就那样丢了。 毕竟有人还是想看的。 “送票……谁要看？有两张连票的。”嗓子声音开始低沉了……标准的疲劳音…… 叫了半天，一个爸爸带着一个大概只有五六岁的儿子走过来：“多少钱？” “送你。” “什么？送？” “没错。”我把票递给他，“我不想看，拿着也没用，你拿去吧。” “那我可不要！”他是把票硬塞回来的。然后拉着儿子扭头便走了。 …… 他妈的。 我只能这么说了。 我当好人错了啊？ 脑子里面乱七八糟，再加上累得要死，我在看到旁边两个女学生正愁没票的时候便把票给了她们。 然后打的走了…… 老子不是黄牛！
他妈的！ 当好人也会错！？ 他妈的！！ p.s.汗蛰得“那里”好疼……果然是水母的毒还没消么……下次也不救水母了……搁浅倒霉！
2006.7.29…… July 23 休養去安徽休養四天時閒，感覺回來的東西就已經不合口味了。
哪怕是平時最喜歡吃的白斬雞也是如此……
安徽的麻小，那滋味可是其他地方的同類產品遠遠跟不上地~
嚄！味道那個正啊！
了不得！
老哥鄙視了半天我吃東西如饕餮逢食一般的神情……
混蛋居然在那裏說成都和重慶的火鍋如何如何……
有那麽好吃麽……
nnd……
勾引我……
July 15 不知心情的突然之想晚上風很大，沖涼之後坐在草席上很是舒服。
無聊之時，便打開自己的space看。
從第一篇，慢慢看過來……
突然之間發現……從第二篇開始……
我的文章中就一直有一個影子……
我……
好偉大！ July 05 虚构我想到的东西，往往都很奇怪，而且很不合情理。
所以便想到把它们归纳到所谓“虚构”中。
但不是说都是一些故事，而是些乱七八糟的东西。
虚构的梦
如果当真有所谓白日梦的话。
那么今天我便是完美地虚构出了一个。
我的面前出现了一个人。
看不清楚他的脸。
因为他背后的光芒照耀得使他成为了一个黑色的影子。
“你是谁？”他问我。
“你又是谁？”我反问他。
“我是神。”他说道，但是丝毫感觉不出傲慢或者是谦卑，“至少其他很多人这么叫我。”
“我明白了。”我说道，“你会去满足别人的愿望么？”
“多少是会的，在我觉得可能的情况下。”
“我也曾向你许愿，可我没有看到你满足过我的愿望。”
“不可能……”他突然很悲伤的模样。转身准备离去。
“为什么？”我感到奇怪，追在后面喊着。
“因为你的世界是你自己创造的……”
虚构的食物
我会自我催眠。
至少我相信我可以如此，因为我能够凭空想象自己是什么人，然后在生活中按照那种方式生活一段时间。
虽说那段时间很短……毕竟很累……
我还可以去想象些其他东西来欺骗自己的感官。
声、色、触。
但是在面对嗅觉和味觉的时候，却是丝毫没有办法。
因为我可以失去耳朵，选择不去倾听世界。
我可以失去眼睛，选择不再接触五光十色。
我可以将自己禁闭，选择远离其他一切我可触碰的。
但是在活着的前提下，我不可以放弃呼吸和饮食。
人类的本性。
和细菌没有太大区别。 June 28 依旧属于青涩的年代的摇滚——在下的乐队回忆录引子 始动
听说过蝴蝶效应么？
就是所谓一只蝴蝶一天闲得无聊，说：“老子挥翅膀玩儿吧！” 然后一个英国人死了。 大致就这么个意思。 中心思想是很多事情都是有着很诡异的联系的。 就好比我现在跳出来说，当时在bbs找老曾，和他说我想去试试看当主唱是因为那天ro服务器停机一样。 似乎很不可思议。 但是确实如此…… 那天停机，然后我pm了一个叫做斜拉桥的家伙…… “我看到了你们招主唱的帖子，我想去试试看。” “明天晚上吧。” “好，哪里见你？” “如此这般……” 随之而来的第二天晚上（依稀记忆如此），在西南楼下见到那个传说中的斜拉桥的时候。 我难得感觉到压迫感了…… 一张没有笑容的成熟脸庞，外加一副眼镜…… “你就是……”他打量我一下，谨慎地问道。随后左右张望两下。 “没错，你就是……”我点头。 “随我来……” 天气颇是寒冷，西南楼的走廊里面阴暗的灯光更是让寒冷加上了阴的感觉…… 弯弯曲曲的走廊过了很多，终于来到一个拥挤的房间…… “坐。”眼镜中似乎闪过一道白光。 我突然意识到那白光背后的眼神是盯着我旁边的一把凳子的，我便坐了上去。 想起来……这便是老曾的恐怖了…… 不动声色的眼神和语气外加上对于生人没有表情的脸…… 呼……FBI一般…… 不对…… KGB…… 哪怕是第一次见面，他的命令也不能违抗……太强大了，这种精神能力…… “你会唱什么呢？”屋子里面一个算是颇和善的白面男生从电脑旁站了起来，抱起了一把吉他，开始拨弄着。 “啊……日本歌听得比较多……”我可以听见自己吞口水的声音……莫名的紧张。 “X-Japan？”他看了看斜拉桥，“Forever Love能唱么？” “不是很熟……而且很高……” “那你唱一首歌吧，我听听。”他继续拨弄着吉他，“随便唱什么。” “唱中国歌吧，找首我们熟的。”斜拉桥说。 “那就《白桦林》吧。”我说道，“那个……可以喝点水么……” “可以可以。”白面男生笑道，“我帮你伴奏。” [帖歌词] 静静的村庄飘着白的雪 阴霾的天空下鸽子飞翔 白桦树刻着那两个名字 他们发誓相爱用尽这一生 有一天战火烧到了家乡 小伙子拿起枪奔赴边疆 心上人你不要为我担心 等着我回来在那片白桦林 天空依然阴霾依然有鸽子在飞翔 谁来证明那些没有墓碑的爱情和生命 雪依然在下那村庄依然安详 年轻的人们消逝在白桦林 [/帖歌词] 唱完以后白面男生继续微笑。 我不知道究竟唱得如何，急忙问歌词有没有错，以便打圆场。谁知道后来这个居然真成了我的死穴…… “五月天的歌你会么？”斜拉桥突然这样说。 “不会……听的很少……” “我们准备出《温柔》，你去下一首听听吧，下次我们排练。” “好，好的！”这次是莫名的高兴。 呆坐了一会。 他们在那里说水果什么的…… 我完全不明白…… “那没什么事情我先走了？”我站起身来。 “一起吧，我也要走了。”白面男生也准备离开。 “我送你们。”斜拉桥说。 出门已经很晚了，夜色很晴朗，但是按照我一贯的认为……那种情况下更冷…… 在我下意识地紧了紧风衣的时候，我看见白面男生拉了拉手套。 “什么时候都不忘记保护手指！果然是吉他手啊！”斜拉桥笑了！ 第一次看见…… 好没有防备的笑容……倘若这个时候攻击他的面部，一定没有反应！笑得眼睛都看不见了！ 唉，说来惭愧……我叫得出白面男生的名字的时候……已经是将近一个月之后了…… 第一话 结识 之间我依然没有做些什么。
上课，画图，游戏，棒球…… 哦，对了…… 还有当时的日语俱乐部…… 每个礼拜去看一次电影…… 唯独之前决定开始的摇滚像是说笑一般，自那次会面之后便完全没有消息。 总而言之时间很快就被消磨掉了。 有时候还会愤愤地想……是不是被T了？ 晃晃悠悠若干天…… 直到有一天，一条短信传来： 我们准备在这次的吉他之夜上出《温柔》，你准备一下。 署名是曾学为。
正是斜拉桥！ 果然还是有活动的么！？ 什么时候排练呢？ 我这样问道，很快便发出去了。 你去找小贝，他和你一栋楼。 随后便又没有了内容。 小贝…… 第一次听见这个名字。 我有个坏习惯，对于处于自己身边或者是交际圈之内的人物，从来不会主动想去了解。而倘若当真那人出现在我面前……碍于面子我又会假装早已熟识……其实并不会引起什么问题，对方看到自己大名远扬，面子上也很过得去，但是自己就比较麻烦了…… 这次便是如此，麻烦得一塌糊涂…… 那么大一个西南七……让我怎么找？ 突然之间想起来的，便是一个有着古怪的姓的家伙…… 我在棒球部结识了几个哥们儿，日语系的，国际政治的，后来搬到了一起住，也就是西南七的三楼。 也正如上面说过，有那么一个日语俱乐部，而我，每个礼拜都会去那里蹭电影…… 总而言之，机缘巧合加上乱七八糟的事件，日语系的男生，在几乎霎那的时间之内…… 便都认识了。 而其中一个有着极为稀有的姓的皮肤黝黑的中等个头男生，在传说中便是拥有极度强劲的精神能力和YY之魂的鼓手…… 樊太平！！！ 真正知道他是一个鼓手，也是同寝室的哥们儿所言。 “我加了一个乐队。” “什么乐队？” “自然是摇滚。” “噢？我们班上也有个搞乐队的……” “嗯？搞什么的。” “敲鼓……每天上课都在桌子上面％︿＄＠＆＠！％％︿＆％＆＊％＄％＃＊！……” 问他！ 或许会有线索！ 冲到335，门虚掩着，隐隐传出一些声音。 “太平？”我试探着问着，同时推开了门…… 一些味道传来，味道之外便是杂乱无章的北向房间，而太平端坐在椅子上。看着些什么…… “太平？”我又说了句…… 似乎他已经沉迷于所刊的书中的内容，依旧没有动静。 我连叫数声，依旧如此。 而太平的背后，隐隐有黑色的雾气散发开……幻觉么…… 这种情况……难道说太平已经…… …… ………… ……………… ………… …… 当然，上面只是想象，活跃气氛所用。 实际上当时去335正是一如往常般踹开房门，叫骂着畜生往里走。 而里面回应以“禽兽”之声。 然后便是一段谈话。 这倒使我比较惊讶和开心，因为我终于发现原来太平便是我们的鼓手。 (未完待续) June 22 这些天……（该写点正常的玩意儿了……不然当真要疯……）打那天热起来了，后来就没停过。
今天算是一个小高潮。
然而。
我这种身体健康的御宅族依旧顶着气温出门，高呼：“出门看看新上海！”的口号……骑自转车行遍各大高中门口……了……
但是依然被可恶的热浪给推倒……
当然，我没辙逆退，能耐不够。
所以现在脑子还不好使……
满脑子乱七八糟的东西，不知道自己在干什么。
不过后天要去旅行，还得抽空去联系面试，这些还是记得的……
话说……
这些日子吃了不少玩意儿。
腹兄也自然而然的决定了想要突出表现。
我对他这种做法很不满。
可是今年很奇怪……我的不满他并不理睬了……
似乎我的脾气他已经捉摸透彻……
这样可不好。
身材……
很重要的……
想当年……
……
…………
………………
…………
……
对吧？
不过，好汉不提当年勇。
所以上面说的当年的事情，不提也罢。
怎么感觉还是在写不正常的玩意儿？
……
我没救了……
谁来救我？
……
世间之杂言—欲望主题—想到哪说哪……今天太阳毒，我被晒晕了……完全忘记自己是从什么时候开始一点点领会这个世界的。
但是可以确切地记得这个领会的过程……是痛苦的。
倒不是说受到伤害或者什么。
伤害并不一定代表痛苦。
真正的痛苦，是发现世间的痛苦。
看到的越多，听到的越多，知道的越多，便越是会如此。
当然，快乐也是有的。
快乐来自人。
人类很可爱。
每一个人类的一言一行，一颦一笑，其实都有他所要表达的意思。
这便是人类的可爱之处。
所作必有其所因。
这就是所谓生活。
然而又不得不回来说正是这一个个人的言行颦笑构成了这个社会，和这个社会的样子。
人类之所以为之人类，人类之所以高于其他生物。
是因为其有欲。
欲望构成了人类的一切，从初期的思想，到社会的蹒跚进步，都是从人类的欲望中出现了。
欲望不是贬义词，假如有人可以决不夸张地对其他人，或者说对自己的良心说出：欲望是丑恶的！我没有欲望！
那么他同时也就进了自己设下的一个悖论中。
《圣经》上面偶尔说的东西也会对。
人类确实是有原罪的。
只不过这个原罪不是扯淡的欺骗上帝，偷食禁果。
而是欲望。
欲望造就了一切，有些时候甚至可以将它更名为“希望”。
一个人对于自己希望的努力，其实也正是他对于自己目标的一种欲望。
所以说，其实人类的原罪造就了人类自身。
这里其实就很可笑。
或者说是一种讽刺更确切。
欲望造就了人类世界，成就了人类的梦想，同时也成了毁灭的利刃。
所有的恶，也是从欲望里产生的。
有人想要通过自己的行为来去除自己所认为的自己身体中“恶”的部分。
于是他们会压抑欲望……
压抑欲望……
是件很有趣的事。
因为这么做其实是在压抑人性。
而更有趣的就是在这种努力地对于欲望的压抑的同时，另外一种欲望也就出现了，便是这种“想要压抑”本身。
应该来说，只要是作为人类的话，就是如此吧？
到死为止。
人类真有趣！
朝阳看到朝阳……
那么一种久违的感觉让我似乎想起了什么。
似乎是希望或者说理想一样的东西。
也似乎只是当年对于自己的誓言。
但是若干的时间已经让这些都成了一堆早已过去的废料。
我如同行尸一样在这么个其实根本不属于自己的世界里面以一种莫名的自负和同样莫名的自卑而生活着。
因为没有我能够完成的……
只要是属于我的希望……
哪怕我为它付出了我的命……
朝阳的刺眼……像是过去的我在不断的给我巴掌。
我不敢去直视它……
我干脆便也就背弃了我的名字……并开始适应了背对着阳光的生活……
进入此地者，抛弃你一切的希望吧！
我出生时，应该看到了这句话。
然后我讥讽着这句话出生了。
去你妈的太阳！ June 10 生活我突然发现我的栏目分类比较少……
这个标题：“生活”。似乎应该归纳在类似于“日常”“日子”什么什么的一类名字之下。
但是我把它归到了“异世界”里面。
但仔细想想，其实归的没错。
我的生活，正是异于世界的。
当年还是kodomo的时候，大言不惭地和人讨论生活究竟是不是平淡的。
现在回想起来，只有脸红……
因为生活并不是那么平淡的。
更何况是我的生活。
喜怒哀乐……交叉充斥……
突然之间，发现自己的笑容变得虚假是很恐怖的事情……
那笑容，已经说明我不再单纯……
或许是没那么多事情值得去笑。
某君曾说：“你写的东西为什么一点也不好笑呢？和你平时喜欢说笑话一点也不一样。”
当时我呆住了，我不能找出一个我自己也能够信服的理由，也不能在那么短的时间里面吐槽来敷衍过去……
因为撒谎是不道德的……
“其实……我是很闷的一个人。”我只能这样说。
“冷笑话么？哈哈哈哈！”他倒是狂笑了。
我陪笑。
但其实确实如此……
倘若一个人丝毫不了解我，而来看这里的东西的话……他/她/它应该确实地认为我是一个……闷人？没这词儿罢……大致意思如此……知道就行。
但是认得我的人来到这里，便会确实地觉得无趣了，总是在发牢骚和感觉一些莫名其妙的东西。
没错吧……应该如此。
这其实说明……我的精神……正在分裂……分裂成一个外向的人格和一个自闭的人格。
这并没什么不好，这也是生活的一部分，恰可以使我一个人拥有两个人的生命。
无所谓的，意识是一样的便好。
或许有那么一天，其中一个人格会被另一个给吞噬。
再或者出现再另外一个。
再或者全部消失。
都无所谓，那都是生活。
生活本是平淡的（当年爱说的东西……），但是生活中假如稍微出现点变数，便会五彩斑斓。
然而这变数是危险的，可能由此受益，也很可能因此受损，付出生命也不是不可能。死亡正是最大的也必然的变数之一。
思路有些乱，老实说……心神不定。深呼吸一下继续。
呼~~~~~吸~~~~~~~ok。
继续说前面说到的笑。
在大笑的时候突然之间意识到自己的笑容很虚假，其实是一件好事情。因为我能够意识到自己的不足。于是便会去留意。毕竟欺骗他人不好，而自己则就无所谓。自欺可，但绝不可欺人。
顺路对我以前曾经对不起的人们说对不起……
真心的道歉……
为什么选在这个时候？没理由，想到了而已。
这就是我的生活。
题外话：老实交待的话，这个space应该算是我的日记。能够来到这里常看的人很少。而且一篇东西能从头看到尾的人也不多。确实没什么劲……所以我倒是也敢写了，至少知道自己那时候在做什么。题外话终。 June 07 雨能在这种天气下感到一阵寒意……
那么定是下雨了。
有那么一年，当真是狂风暴雨的天气，电闪雷鸣。
我就那样看着窗户外面已经模糊的景色。
看着犹如被扯破的天和似乎已变得扭曲的大地……
我大笑了。
很开怀的。
我确实喜欢那种样子。
世界已变得面目全非，但是那是自然之所为。
但今天仅是小雨……
只适合抒情……
May 31 继续杂谈。游戏
首先是游戏。
作为生活中很不重要的一部分。
我把它变成重要的了。
不要理会我对于游戏的任何辩解。
我能够清醒面对事物的时间是很短的……
而在那更长的时间内。
没人可以说服我。
除非我不再感觉到孤独……
当然，不是说关于女朋友的问题。
那么肤浅的问题，早已无视了。
食物
昨夜偶见林兄，相对抱拳，余惊呼：“兄台何以日益单薄了！？”
林兄笑道：“在下无妨，君何以……”
遂将余上下打量一番……
相视而笑。
惭愧……
少食为妙……
听力
下降了……而且下降得很厉害……
稍微轻一点，便听得很模糊……
应该是听摇滚的问题……
还有长时间佩戴耳机……
最近身体很差，得抽时间锻炼了。
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